你好，我是李一帆。

今天，我们来聊一个话题，如何开启一段亲密关系。

从陌生到认识、从认识到熟悉、从熟悉又到暧昧、从暧昧到确定关系，在每一个阶段，我们都想和自己喜欢的人更进一步，想要有更亲密的感情。这是每个人谈恋爱的必经之路。

但是正因如此，这个问题也成为了恋爱过程中争议最大，也是雷区最多的一个问题。

阶段多、变数也多，过程不一样，人和人的情况又各有不同。想找到一种可以一刀切的方法，来一揽子解决这个问题，这几乎是不可能完成的任务。

而问题就在于，偏偏有不少人根据自身经验给出所谓的必胜方法，却犯了瞎子摸象的经验主义错误，让我们离修成正果、恋爱胜利的目标，越来越远。

那有哪些错误示范呢？我们一起来看一看。

错误示范

第一就是土味情话流。在抖音快手上，有大量土味情话系列的视频，类似于：

“你知道我的缺点是什么吗？”

“什么呀？”

“缺点你。”

用这样的土味情话跟陌生妹子或者小哥哥聊天，如果人家没听过还好，再或者有点创意、新颖一点也行，要是你直接照搬照抄的话，那绝对是溢出屏幕的尴尬之情。

以前我一直觉得大家都是把这当作段子看的，直到最近一两年，我发现还真有拿这来实战的。至于效果，凡是能看到这个专栏的人所接触到的对象圈层，肯定都不吃这套。

第二就是公式模板流。类似于考试作文模板，列出各种情况的聊天公式，让人自行带入内容。

倾听 + 共情 + 好奇 + 欣赏

悬念开局 + 角色代入 + 植入关系 + 画面感

不得不说，有几个公式给的还有点意思。可是问题主要在于，光有公式，却没有足够的内容去支撑模板。如果仅仅掌握模板就能 hold 住聊天，那么看过高考作文书的人，高考作文都该拿满分。

第三就是 cos 角色流。典型的就是霸道总裁、高冷别扭怪，就是那种压根你就不要表白，直接上肢体接触，什么过马路拉手、下雨打伞搂肩膀、对视三秒直接亲、吃对方嘴上的奶油等等。如果说上面的作文模板最多是把对象吓跑，那么这个方法可能给你直接送进派出所。

类似的错误示例还有很多。一些初入情场的老实孩子，简单照抄照搬，反而弄巧成拙。

你知道为什么这些模板用起来没有效果，还很尴尬吗？因为这些东西是适用于那些已经进入恋爱关系的人的，什么土味情话、cos 霸道总裁，都是老夫老妻拿来增添点生活乐趣的。

小情侣玩这些模板，是胜利凯旋的赞歌，可是你却把这些东西当作冲锋陷阵的号角。尴尬了自己，也尴尬了别人。恋爱目标没达成，还实实在在地留下了不走心、只会套模板的印象。

说白了就是，你对你们之间关系的亲密程度并没有一个准确的判断。

从关系维度入手

大到一个国家，小到一个企业，每一种事物都有不同的发展阶段，每个阶段的主要矛盾都不一致。恋爱也是如此，我们无法按照统一的方法划分阶段，但是我们可以从关系维度入手。

在确定关系之前，我们可以把两个人的关系，简单地分为前期、中期和后期。因为，每一个阶段的主要矛盾都不一样，我们的行为侧重点也就不一样。

前期：务必真诚

在两个人刚认识的前期，双方都不太了解对方。这个阶段，大家主要考量对方是否靠谱。所以，在这个阶段，真诚就显得尤为重要。但真诚是一种看上去很简单，做起来很难的事情。

在现代社会，人太需要给自己戴上各种面具，塑造各种人设。有面对老板的、面对同事的、面对客户的、面对父母的、面对同学的……你要考虑的东西太多太多。但是，正因为这样，每个人都希望感情是一片净土，希望在感情中可以真诚纯粹。

不光是对方，你也会希望自己找到的是一个真诚没有套路的人。

世纪佳缘曾做过一个问卷调查，调查男女双方谈论婚姻时最重视的品质是什么。最后，真诚这一项，以碾压性优势超过了自信、体贴、睿智、财富。求真是人类的永恒追求之一。

比如说，《笑傲江湖》中，真小人左冷禅远比伪君子岳不群受欢迎，就是求真本质的一种体现。

那怎么才算是真诚呢？有人说，既然我喜欢，就去表白，这是不是够真诚；还有人说，我喜欢的人穿的衣服不好看，我直接告诉她，是不是够真诚？可为什么这样的“真诚”，往往换不来一个好结果呢？

第一，这确实不是真诚。你看见一个姑娘，心生好感，你内心真实的想法会是“我喜欢你”吗？绝对不是，你要是真正的喜欢一个人，真正的内心感觉应该是非常具体细腻的：

  1. “昨天你跟我讲 xxx 的时候，好有道理，我觉得你浑身都在发光。”
  2. “昨天本来很丧，不知道为什么跟你在一起喝杯咖啡就好了。”

你要是喜欢一个姑娘，内心也绝对不会觉得这件衣服不好看，而是这件衣服本来是不配你，居然被你穿出这种效果。

这不是话术，这就是真诚！真善美为什么是人类的永恒追求？“真”这个东西本身就具有强大的力量和无法抗拒的魅力，你觉得真诚让你碰壁是因为你真的不够真！

而且真这东西太宝贵了，哪怕是非常迟钝的人，也能够清晰地感知到真正的真诚。大家要么虚伪的客套，这叫社交距离；要么炽热的真诚，这是真心以待，都能维持好感。

最怕的就是虚伪的真诚，就和岳不群一样，会引发本能的厌恶。

第二，不够真诚怎么办。多数人在多数情况下，确实没有让你到刻骨铭心的程度，那么碰上一个还可以的对象的时候怎么办？尽量真诚或者说不要显得太假，技巧就一句话——目的性不要太强。

就好像你进商场购物，导购对你微笑，夸你衣服合体；就像你进饭店吃饭，服务员向你微笑，给你洗涮碗筷。绝大部分情况，你是不是第一时间就会一眼看破他们的虚伪，然后感到十分反感，因为他们的微笑往往很假，唯一支撑他们微笑的理由就是让你花钞票。

偶尔，你会发现不是特别在意你买不买东西的导购，如果他是发自真心喜欢这只口红，那么你反而更愿意在他这里买口红——我想这就是李佳琦走红大江南北能成为带货一哥的原因。

偶尔，你会发现不是特别在意你点多少菜的服务员，如果他们是发自真心在意这家火锅店，那么你反而更愿意在这家店吃饭——我想这就是海底捞走红大江南北能成为火锅一哥的理由。（请运营小姐姐月底找海底捞结一下广告费……）

把对方当成一个人，而不是一个需要拿下的恋爱目标，仅此而已。

有人问过我，真诚会不会显得很傻。我说，嗯，有时候是会有点傻，但是只要你在爱情中，感情是真挚的，不管有多热烈，不管看上去有多傻，都会赢得人的尊重，否则就会引起人的厌恶。

中期：敢于冒犯

关系发展到中期，两个人已经对彼此足够熟识，可能处于暧昧期，也可能处于朋友阶段。这一阶段，在靠谱的基础上，双方更看重的是对方带来的情绪和体验。

所以，我给你的建议是，敢于冒犯。冒犯是突破现有人际关系距离，入侵对方的领域，形成新的平衡的过程。比如，《天龙八部》里，乔峰和阿朱相恋，其实就是阿朱不断“冒犯”的过程。

阿朱易容进少林之后，受了玄慈大金刚掌隔空掌力所伤，恰好被乔峰所救。

不过阿朱伤势很重，需要乔峰不停用真气为其续命。两人非亲非故，一面之缘，但是，阿朱还是请乔峰不断损耗真气救助自己，这真可谓是不情之请，算是一种“冒犯”。

乔峰大英雄气概发作，答应了阿朱这个要求，最后独闯聚贤庄请薛神医治病，小半是为了阿朱，倒有大半是一口气咽不下。但阿朱病好以后克服重重困难，找到乔峰，在整个中原武林与之为敌的情况下坚定支持他，为乔峰提供了特别需要的情绪价值，这是阿朱“冒犯”之后的回报。

所以，冒犯——回报的循环，就是两人升级关系的过程，阿朱和乔峰就是在这样的多个轮次中，不断加深关系，最终许下塞上牛羊之约，确定了关系。

在现实生活中，不同的关系层级也有不同的社交距离。比如大街上素不相识的两个人，你问人家要电话号码，当然就是不符合陌生身份的一种“失礼”。比如我俩普通同事，我贸然请你单独来家里吃饭，那也算是没有分寸感的一种“冒犯”。

关于如何正确地“冒犯”，我有三点告诉你：

  1. 一来要讲究善意，我问你要电话，是为了能跟你联系，不是转手给人卖掉信息；
  2. 二来要讲究分寸，不要越级突破，明明是点头之交，跑人家楼下唱歌摆鲜花求人家做自己女朋友就是过于急躁了；
  3. 三来要讲究平衡，今天麻烦你帮我取了快递，明天给你带一份水果。

两个人要建立亲密关系，就不能总是客客气气按照社交礼仪，时刻注重保持双方的合适距离，把界限分得很清楚，必须有人率先打破现有关系水平，提出一些略有“冒犯性”的要求。

当然，敢于冒犯不是粗鲁猥琐，冒犯并不是让你把人按在墙上壁咚，也不是打着心直口快的幌子说黄段子，而是敢于示弱，告诉别人，你需要帮助。示弱是开启亲密关系的精髓所在，强而示之弱，能而示之不能，这既代表了你的态度，也显示了你的能力，更为对方提供了价值需求。

示弱不代表无能，而是勇敢地深入一段关系，没有冒犯，关系也就无从推进。

在感情的世界里，没有“君子动口不动手”，只有“自己动手，丰衣足食”。

后期：及时止损

你看，建立亲密关系的本质过程，就是两个人互相冒犯，侵入到一方觉得受不了，就散了；又或者侵入到足够近，双方还能接受，那就瓜熟蒂落，水到渠成。

所以，一般到了后期，不是要成了，就是久久都没成。成了固然好，但是如果花费了很长的时间和精力，关系还是没有进一步的突破呢？这也正是我想说的，要及时止损。

谈恋爱如同炒股票，不怕你没有把握住机会，就怕你被套牢。

你甚至可以完全不用了解如何开启亲密关系，因为只要尝试足够多，就可以碰到喜欢你的人，这个开启过程是自然而然、无师自通的，但是你必须学会及时止损！人的一生很长，足够你遇到相伴一生的爱侣；人的一生很短，不要把时间浪费在根本不爱你的人身上。

那么当对方有哪些表现，你就应当立刻抽身离开呢？不算其人本身人品、性格的缺陷，我认为有以下几种情况，你就可以考虑马上止损了。

  1. 明确拒绝或暗示你，你俩不可能。（说到这得补一句，人家说现在不想谈恋爱的意思不是现在不谈，是不想跟你谈，要听懂拒绝。）
  2. 有意或无意让你知道，她有对象 / 喜欢的人，无论这个人是不是真实存在的。
  3. 从来不主动，爱答不理，有你也行没你也行，对你不感兴趣，不愿意主动了解你的生活。
  4. 只索取不付出的，包括但不限于金钱、情感、时间、精力等等。

对套路 Say No！

其实，开启亲密关系，并不需要高深莫测的技巧。对于喜欢你的人来说，你只需要开个头，对方一定会想法设法回应，跟你共同推动关系向下一阶段发展，不要过于迷恋撩人的技巧。

如果太讲技巧，反而会弄巧成拙。比如说，有很多男生的撩妹技巧很深厚，但是在和女孩子接触的时候，痕迹过重，显得油腻，在女生那里反而频频吃瘪，越装越惹人讨厌。

正确的办法不能搞定错误的人，但错误的办法可以搞砸正确人。

开启亲密关系，并没有百试百灵的办法，要勇敢地对套路 Say No！世界上没有任何一种恋爱技巧，可以让你学会了以后，直接搞定刘亦菲或者吴彦祖，务必要抛弃不切实际的幻想。

毕竟，喜欢你的人不用你拼命追，不喜欢你的人拼命也追不到。

爱情锦囊

好的开始是成功的一半，成功开启亲密关系是让人特别激动兴奋的一件事。

在这个过程中，教程虽然特别多，但是千万不要照抄照搬，否则就会赔了夫人又折兵。

那么，我们到底该如何开启亲密关系？要从双方的亲密关系维度入手，我们可以简单地把这一进程分为前期、中期和后期，要把握好每一阶段的主要矛盾，有意识地推进关系。

首先是前期，务必要真诚，真诚足以打动适合你的人；然后，到了中期，要敢于冒犯，你要起个头表达好感，敢于打破社交距离冒犯一个人，既是示好的方式，也是提供进一步接触的机会。

但是冒犯要注意，一要善意，二要谨防越级，三要记得找补。冒犯的最高级是示弱。

到了后期，如果关系迟迟没有进步，一定要学会及时止损。因为不喜欢的人拼命也追不到，所以不要在一棵树上吊死，一定要有止损的意识及时抽身。

最后，要记住，不要玩套路。开启亲密关系，是两个人互相了解、互相试探、逐步加码的过程，正确的办法不能搞定错误的人，但错误的办法可以搞砸正确人。

搞清局面，将心比心，才是问题解决的关键。

思考题

回忆一下过往的生活，你身边有没有出现过频频入侵你社交边界的异性，TA 是不是对你抱有好感，最后你们怎么样了？如果没有在一起，你觉得问题出在哪了？

欢迎在留言区和我讨论、交流你的想法和见解，也可以留下你在婚恋上的困惑。

我会第一时间给你回复，期待你在爱情上的蜕变和成长。

感谢你的阅读，如果你的身边有不知道怎么开启亲密关系的朋友，记得把这一讲分享给 Ta。