你好，我是李一帆。

到目前为止，我们已经结束了对爱情全流程的讨论。从今天起，我们将开启三类常见爱情模式的全新话题。第一个要讲的，甚至不能叫爱情模式，而是一种反爱情模式——独身主义。

正如独身主义的口号宣称的一样，“单身一时爽，一直单身一直爽”。很多大都市的单身男女坚持自由至上的理念，认为任何人都有不结婚、不恋爱的自由，而且一个人也可以过得很好。

本来作为一个讲恋爱课的老师，我应该旗帜鲜明地反对这种砸饭碗的行为。

但是，基于个人的认知和经验，我对独身主义却是非常支持的。的确，每个人都有自己的恋爱自由权。但是我们要认识到，一个人可以过得很好，只是独身主义的前提条件，而不是根本动力。

真正让人坚持选择不恋爱、不结婚的，并不是一股子叛逆心理中的反爱情因素。实际上，恰恰相反的是，多数独身主义的根源在于对爱情有理想主义的坚守，宁可单身，绝不将就。

当然，这是价值观问题，价值观无对错之分。坚持理想一定会幸福吗？认命将就一定不幸福吗？

今天，我们就来对上述正反两个方面的因素做个分析。

真的是自己想结婚吗？

如今，自由恋爱的观念深入人心，包办婚姻早已经像一张废纸，被扔进了历史的垃圾桶里，现在大部分的结婚都得经过本人同意才行。但是，本人同意就一定是本人意志的体现吗？

并不一定。

绝大多数人选择婚姻当然是为了选择真爱，但不容否认，也有一部分人其实是没有做好婚姻的准备，只是因为被“洗脑包”给洗脑了，慢慢变得盲从，导致自己匆匆忙忙就找人托付了终生。结果呢？要么是痛苦地凑合下去，要么是迅速地离婚。

那么，这些讨厌的结婚洗脑包有哪些呢？这些洗脑包主要分为两种：

第一种：什么时间干什么事

所有催婚的父母，似乎都不约而同地掌握着同一句至理名言——什么时间干什么事。

你上学的时候，他们会告诉你应该六根清净，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。谈恋爱？那是绝不可能的事情，是坚决不允许的，这叫什么时间干什么事。

在你工作以后，他们又马上催你找对象，你仿佛就应该秒懂如何找对象，找到对象就要赶紧结婚，结了婚要赶紧生小孩，生了小孩还要赶紧生二胎，这叫什么时间干什么事。

其实，父母们这么想也是情有可原的。我们的上一代，是在集体主义和计划经济氛围下生长起来的人，每个人的人生节奏都差不多，也有相应的条件支撑。在他们的认知里，大家都得对着这个时间表来过，人生才不容易出错，离经叛道的人往往没什么好下场。

但是，时代变了。在当下的中国，人与人的差别在拉大，人生的道路也充满了无限多的可能。我们不能再用同一把尺子去丈量每个人的人生，这在客观上已经不适用了。

但是，还是有很多人在这个洗脑包的洗脑之下，认为三十岁不结婚就是不孝，三十岁不结婚以后就不好结了，所以选择用一种运动式甚至突击式的恋爱来抢占三十岁大关。

因为，纵使时代如风云一样改变，传统的观念却依然强大。

传统的惯性不会仅仅靠一代人的时间就能停下，甚至发生转折。比如说，《傲慢与偏见》写于 19 世纪初，工业革命都已经搞了半个世纪，可是里面的班纳特一家五个女儿还是没有继承权。要再过一百多年直到 1925 年，大清都亡了十几年，英国才废除限定继承权。

这样推算下来，我们想在短期内靠社会自身力量来扭转这种理念是很难的，必须要靠个人的清醒来对抗群体灌输。读书的时间干读书的事情没有问题，但是并不存在什么应该恋爱的时间，应该结婚的时间。你在什么时间遇到那个让你心动的人，什么时间才应该恋爱。

第二种：找不到对象的是 loser

在我小时候，单身羞辱还仅限于大龄男青年——老光棍。当时的外国电影里，中学生会因为没有对象、没有性经验而感到自卑，甚至受到公开羞辱，这还是一种无法想象的文化环境。

仅仅十来年过去，单身羞辱已经开始无差别火力覆盖了，大龄剩女、屌丝、老处男，直至女博士、老实人、直男癌、小镇做题家等等，只要没对象，总有一个帽子能扣上来。现在流行吹性魅力、吹征服力、吹约炮百人斩，以至于有些小三、绿茶、海王开始不以为耻，却反以为荣。

在这种语境下，个人的拼搏奋斗、学识谈吐都不重要。这个世界上，就分两种人，有对象的和没对象的。人的成功程度，完全取决于其对象的颜值……

连颜宁和杨丽萍这样的女神，都被中年大妈嘲讽说，一个女人最大的失败就是没一个儿女。

正所谓三人成虎，不少人也从内心深处开始认同，有没有对象，或者有多少对象才是衡量人生意义的标尺，为了脱个单不惜耗费大量的时间精力。如果说，到时间就该结婚这种观念，虽然强大，但是终将过去；那么，找不到对象就是 loser 的观念，正在慢慢地占据未来。

一个人，如果把证明自己生命价值和意义的事情，寄托在能否找到一个高颜值对象这种外因上，那么，他整个生活就是颠倒的，无异于缘木求鱼。

爱情可以产生在各种各样的环境和场景，但我希望你在进入一段亲密关系前，千万要反思一下自己，是不是因为这两种洗脑包给你制造的恋爱焦虑，才驱动你谈恋爱的。

反过来说，在当下，如果你坚持独身主义，恭喜你，你起码战胜了以上这两种洗脑包。

独身主义意味着什么？

有人说，不结婚的独身主义好处多多，自己挣钱自己花，一个人吃饱全家不愁，想干啥就干啥，没人管，没人约束。可是，自由都是有代价的，从来没有不需要抵抗重力的飞翔。

经济代价

我们前面提过，婚姻作为一种法律关系，实质是一种经济关系。

这种经济关系能经过千百年的传承，说明其效率在一般情况下是高于单身的。

只要有过独身生活的人一定会深有感触，工薪阶层白领两个人在一起无论是租房、吃饭等开销的分担，还是攒钱的速度，都是显著优于单身的。除此之外，两个人通过婚姻关系连接，抗风险能力也会显著增强。独身在外地的朋友只要得过一次病，就能充分体会到其中的艰辛。

我相信，大部分选择独身的朋友，正值壮年，已经做好了承担这些经济代价的准备。但是，从社会的角度来说，希望你还要充分考虑到未来老龄化 背景 下养老的储备。

舆论代价

相比经济代价，坚持独身的朋友的压力，更多地来自于舆论。尤其在小城镇，大多是熟人社会，高密度人际关系无处不在。坚持独身是一个态度问题，会被视为异类，继而招来无处不在的说教、嘲讽和排斥。对你抱有善意的人会向你施压，对你抱有恶意的人也会向你施压。

在大城市，舆论环境还算相对友好，大家轻易不会跨越社交边界，干涉别人私事，所以北上广深，坚持独身的朋友相对更多。但是可能依然要付出舆论代价，因为可能会被视为一个能力问题，“年纪大了不结婚，这人多少有点什么问题”。

我一个妹妹在上海外企工作，175cm 的高个，盘靓条顺，过年回来却因为没找对象被长辈集体教育。我打着吃宵夜的旗号把她解救出来，安慰她还好是在上海工作，环境比较前卫开放，我们这种小地方比较保守，女孩过了 30 岁不结婚会被看成异类。

结果她神色一下黯淡，说我在别人眼里早就是个怪胎了。

人生之艰难就是这样，有些事情，我们明知道别人是错的，但他们围观和讨论的成本，却要由对的人来支付。我说让你完全不在意，那是玄学，只能尽量远离这些压力源。

情绪代价

如果说经济代价和舆论代价都是外部的，那么内部的就是情绪代价。任何人情绪都有高潮和低谷，爱人的陪伴是度过情绪低谷期的良方。可没有爱人，独身就要有强大的自我调节能力。

无人与我立黄昏，无人问我粥可温。

无人与我捻熄灯，无人共我书半生。

或许在年轻的时候，这不是个特别大的问题，按照《三重门》（也可能是花季雨季，记不大清楚了）的说法，小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。在我们 18 岁的时候，同学朋友确实一大堆，干任何无聊的事情，你都能找到人陪你一起。

但是，随着时间推移，能够肆无忌惮、无话不谈的朋友越来越少，有的淡出你的生活、有的要回归家庭，有的存在利益冲突，就像《老男孩》歌词唱的：

各自奔前程的身影

匆匆渐行渐远

……

抬头仰望着满天星河

那时候陪伴我的那颗

这里的故事你是否还记得

你曾认为会永远陪在你身边的人，会因为各种各样甚至你想都想不到的原因离开。相比之下，人生这条艰难路上，婚姻伴侣确实是你最坚定也是最稳定的同行者。

所以，如果人生艰难，你选择独身，只身向前的准备，你做好了吗？

价值代价

“价值代价”这个名字，起得可能不太准确，但确实找不到更好的词。什么意思呢？就是我们每一天都在追求人生价值，到最后，无非是为了“没有白来这个人世间走一遭。”

皮克斯在 17 年有部片子叫《寻梦环游记》，我朋友四岁的小孩看得嚎啕大哭。或许这是他第一次直观地感受到了死亡的恐惧。

人的一生，要死去三次。第一次，当你的心跳停止，呼吸消逝，你在生物学上被宣告了死亡；第二次，当你下葬，人们穿着黑衣出席你的葬礼，他们宣告，你在这个社会上不复存在，你从人际关系网里消逝，你悄然离去；而第三次死亡，是这个世界上最后一个记得你的人，把你忘记，于是，你就真正地死去。整个宇宙都将不再和你有关。

不结婚而保持独身，最高价值层面的代价在于，你将失去一个最容易与这个世界建立羁绊的途径。立德立功立言，我们普通人啥也立不了，程序员倒是可以流传一套代码，被后人吐槽“祖传屎山”又不得不用。但是绝大多数情况下，选择独身，你会发现与这个世界的羁绊越来越少。

哲学最终极的思考是“存在”（出自知名哲学家沃兹基硕德）。

学没学过哲学的人都会有存在性焦虑，缓解这种焦虑的唯一办法，就是在一段关系中能被聆听、被重视、被回应。权力之所以让人陶醉，就是因为权力天然地将人摆在一段关系中的中心位置。而婚姻关系，也是让人真正存在于关系之中，而非简单处于一段关系中的绝佳选择。

所以，遇到真喜欢的人，也不妨松松土，试一试，还能减轻一点双方的存在性焦虑。

我每天熬夜写课程、回答问题、接受咨询，很多朋友常常时隔多年还在向我表示感谢。其实我做的非常有限，是朋友们的支持和鼓励，让我和这个世界建立了多元的联系，是你缓解了我的存在性焦虑，让我感到没有白来这个人世间走一遭。借此机会，向你说一声谢谢。

到底独身否？

你可能会问了，老师，又是洗脑，又是代价的，我到底要不要继续独身？

无论你是选择结婚，还是选择独身，都应是出自内心真正的热爱，而不是大众的裹挟。幸福不是因畏惧风险而改变，也不是因无惧风险而坚持。幸福是明知风险，但为了心中所爱，坦然承受。

最后给坚持独身主义的朋友讲个故事。

从前，有只小熊喜欢一只小花喵，它采了一大捧玫瑰花送给小花喵，扎得满手是血。可是，小花喵死活不肯收，说自己和小熊不合适。小熊只好把玫瑰一朵朵地发给路上偶遇的小动物，也有小狸喵、小白喵很喜欢小熊，说你要是能给我一整束玫瑰，我们就在一起吧。

但是，小熊再也没有一整束玫瑰了。

我们知道，玫瑰其实一直都有，怕的是满手是血，却没人愿意收。所以，希望支撑你只身前行的，不仅仅是对伤口的恐惧，而是更多的价值思考。

爱情锦囊

今天我们讨论的是独身主义，这是相对小众，也非常需要勇气的一种选择。

首先，我们对支持“结婚才是正确”的两个洗脑包进行了批判：

  1. 一种叫“什么时间干什么事”，实质上是前人们生活习惯塑造的传统经验；
  2. 另一种叫“找不到对象的是 loser”，实质上是盲目接受外部的文化输入。

无论是害怕成为异类，还是彰显自身价值，都不应该是支撑恋爱结婚的理由。我们唯一能接受的理由，应该是真爱。

其次，我们对独身主义要付出的代价进行了分析：

  1. 外部的代价包括经济代价与舆论代价；
  2. 内部代价包括情绪代价与价值代价。

希望你能够在充分想清楚要面对的困难以后，再决定是否坚持独身。

最后，我想说，理想的婚恋环境，应该是大家都真诚地对待婚恋，但不将其作为人生的全部。

虽然，我们高度认同婚恋幸福的价值，因为这需要能力、精力甚至一点运气，但我们同样认同事业、爱好、友情等一切美好事物的价值，并允许支持鼓励人们将其作为毕生追求。

这样，单身的人会得到幸福和尊重，而不是一个内卷、焦虑和党同伐异的丛林环境。

这需要我们共同努力，以此共勉。

思考题

你曾经有过一生不结婚的打算吗？你对独身主义怎么看？有没有坚持独身主义的朋友，他们现在生活状态如何？

欢迎在留言区和我讨论、交流你的想法和见解，也可以留下你在婚恋上的困惑。

我会第一时间给你回复，期待你在爱情上的蜕变和成长。

感谢你的阅读，如果你的身边有坚持独身主义的朋友，记得把这一讲分享给 Ta。